Com molts sabreu, en un dia com el d'avui però a principis del gener de l'any 2016, es va oficialitzar el tancament definitiu de la Frikipedia (tenc un post anterior que en xerra, vegeu #Renaixerà). Avui ja fa més d'un any. Per aquest motiu he decidit de penjar un dels posts que vaig guardar abans de que es perdessin, un dels meus preferits i on es reflexa, al meu pensar el que realment simbolitzava la Frikipedia: un punt d'informació d'edició lliure, obert per a tots els públics; una enciclopèdia seria i respectuosa, completament objectiva, i amb un contingut de qualitat. Llàstima d'aquells redactors que li posaven massa passió als seus posts i li van fer guanyar la mala fama que la portà tantes vegades a la fallida.
Els Frikis i els mortals corrents et recordam, Frikipedia! El teu llegat no es perdrà! A la merda la SGAE!!
Heavy
Metal De:
La
Frikipedia, la enciclopedia ““extremadamente””
seria.
Contexto histótico
En el principio de los
tiempos Dios tenía ángeles cantando y coreando mariconcillos himnos
religiosos con temáticas tan atrayentes y dispares como: "Jesusito
de mi vida, eres niño como yo..." y otras cosas de tal
calidad foneticomusical.
Satanás, asqueado por esos himnos
intentó acallarlos creando una nueva estirpe de pseudohumanos, capaz
de pasarse por el arco de triunfo toda la música popular y pegadiza
para rendir culto a sonidos estridentes, solos de guitarra de
duración similar a media hora e ídolos que misteriosamente mueren
de forma misteriosamente misteriosa.
Tal y como cuentan los
estudiosos del tema, en "el evangelio según Joey Demaio 13:10"
se dice que los dioses crearon el Heavy Metal (Se entiende que lo
anterior no era ni heavy ni ostias) y vieron que les quedo bien,
total que les dijeron a Manowar que lo tocasen pero con una
condicion: que fuese fuerte y alto, estos aceptaron y como resultado
crearon el True Metal.
Espadas, cuero y aceite lubricante de
coco.Y así fue como nació el Heavy Metal, sus variantes, y sus
seguidores.
Características
de sus seguidores
-Vestir con ropa negra. Quizá porque
les gusta la oscuridad, quizá porque son daltónicos en gran parte,
quizá porque se disimulan mejor los lamparones, quizá porque poca
camiseta existente tiene el logo de Metallica o Iron Maiden siendo de
color rosita.
-Llevar
larga melena. Quizá es por ahorrarse dinero en "la pelu",
aunque otros opinan que es para agitarlos como si una superpoblación
de piojos habitase en sus cabezas cuando sonase algún himno Jebi.
-Levantar
la mano haciendo los cuernos cuando se cruzan con otros Hermanos del
Metal a los que consideren dignos.
-Sufrir
cual hormiga bajo una lupa cuando llega el verano. Vestir de negro
tiene sus inconvenientes, aunque en Invierno esta extirpe disfruta de
cierto gustito al atraer algo de calor. Un verdadero jebi lleva su
chupa de cuero haga frío o calor y ya siendo verano, invierno,
primavero u otoño.
-Apalear
pijos y matar emos.
Para
más información, veasé también Jebismo
Generos
de Heavy Metal
Las
letras del Heavy Metal son muy variadas, pero claro, como la música
se ideó en un principio para tocarle la moral a Jesusito nuestro
señor, las letras tienen una temática un tanto chunga.
Heavy
Metal ( clásico )
Lo
nuevo de los Judas... acojona, tronko!!!También conocido como metal,
por ser el único tipo de metal para niños metálicos.
Genero
principal que es identificado por su música pesada influenciada por
el blues y el rock cuyas letras parecen ser creadas por un borracho
motero de barba y tatuajes, lo típico. Originado por los legendarios
Black Sabbath y Judas Priest allá por los principios de los años 70
('70s para los fisnos).
Grupos Insignia: Black Sabbath, Judas
Priest, Iron Maiden, AC/DC, Mötorhead, Whitesnake, Warlock.
Thrash
Metal
Estilo
sucesor del viejo heavy metal, pero éste a diferencia de su padre es
completamente rebelde, veloz y desprolijo. Se podría decir que el
motero tuvo un hijo por descuido y este nació con un serio problema
de conducta y rebeldía. Considérese que el término Thrash Metal no
significa "Metal basura" (traducción errónea de trash
metal literal del inglés); no es lo mismo trash que thrash -con
hache intercalada-. Esta es una confusión habitual incluso entre los
conocedores de este estilo musical. La traducción correcta de
Thrash, es paliza o azote, por lo que podríamos denominarlo Metal
azotador.
Grupos Insignia: Sepultura, Slayer, Sodom,
Kreator Destruction, Putallica, Venom.
Doom
Metal
Este
estilo musicalmente es muy lento, pero suena de cojones...parece
black metal pero con el botón cámara lenta puesto... denso y
melancólico.
Digamos que el viejo motero encontró a su novia
con otro hombre los mató a los dos y al perro, paralelamente le
robaron la moto, mató al que le robo la moto y ya triste sin nada
que hacer se suicida.
Power
Metal (Porque
los frikis tolkienianos también pueden ser famosos.)
Subgénero
caracterizado por su contenido épico, canciones, caballeros,
dragones y princesas atrapadas en castillos. Destaca por la caña que
le dan a la batería, característica que le da ese "poder"
al sonido. Los baterías de power metal suelen tener una baja
esperanza de vida. El hijo del motero cansado de que su padre no le
prestaba atencion se decide a realizar su propia aventura por la
tierra media cabalgando en su caballo blanco y portando su espada del
triunfo con la que conquistara a todas las doncellas del
mundo.
Grupos insignia: HammerFall,Dragonforce Rhapsody, Blind
Guardian, Stratovarius, Rata Blanca.
Progressive Metal
Es
la versión metal del rock progresivo. Es el estilo mas técnico y de
mayor virtuosidad en los músicos, así y todo es el menos escuchado.
Se pueden encontrar todo tipo de combinaciones de estilos e
instrumentos en una misma composición que normalmente tarda uno 10 a
30 minutos. El héroe de los cuentos medievales (hijo del motero)
encuentra una hermosa mujer de la que se enamora perdidamente e
intenta hacer las mil y una cosas para impresionarla. Se vuelve
absolutamente demente y ahí está el prog-metal.
John
Petrucci, ejemplo de deidad progresiva. La maxima del progresive
metal es "el solo nunca dura demasiado" y su lema es
"muerte al 4/4 "
Industrial Metal
Género
caracterizado por la tralla grave de sus guitarras, voces variables
(aunque las mejores son las fuertes y contundentes) y con teclados
para crear un ambiente de industria (como su propio nombre
indica).
Grupo insignia del industrial metal:
Rammstein.
Death Metal
Tipo de metal en el que los
músicos intentan llegar hasta el punto más extremo posible con un
par de instrumentos. Las voces parecen literales vómitos de enojo
producidas con la garganta hasta el punto de vomitar las amígdalas.
El hijo del motero y la novia que se encontró por ahí tuvieron 2
hijos. Uno de ellos nació con serios problemas de contención de
ira, y en un día de furia y desquicio brutal mató a sus padres y
murió misteriosamente.
Black Metal
El tio al que
echaron de Metallica por hacer botellón... y tres más.Metal muy
crudo y siniestro con toda clase de gritos de garganta como si al
cantante le hubieran cortado su virilidad.
Derivado de la
fusión del sonido entre una ametralladora, un martillo neumático y
una lavadora, fieles seguidores admiten percibir una gran musicalidad
al escuchar atentamente el sonido-fusión de las Blackandeker con el
motor propio de un Panda, o Black panda, conocido por muchos de los
intentos suyos de dominar el mundo o submundo de las profundidades
blackmetaleras.
El otro hijo (del hijo del motero) es adoptado
por una familia cristiana ultraconservadora que lo educa con mucho
amor en Cristo Jesús. Él, en un acto desesperado de rebeldía y
desprecio a su falsa familia que lo obligaba a ir a la iglesia todos
los domingos, se une a una secta satánica y se pasa la vida quemando
iglesias, persiguiendo vírgenes y matando cristianos.
Gothic
Metal
Estilo de metal influenciado por la cultura gótica y su
música. Aquel maldito pecador hereje hijo de Satanás, en un tiempo
de reflexión se da cuenta de se siente muy triste, solo y desea
suicidarse. Decide pintarse los ojos y labios de negro, también se
viste con ropa negra y se la pasa todo el tiempo diciendo que el
mundo es ignorante y que no lo comprenden. No confundir con un
emo.
Nu Metal
Variación Metal, tambien conocido
como "Chandal metal" y cuyas influencias son mayormente la
música heavy y el fado, también conocido como metal alternativo
porque no es de "corriente continua". Dicho satánico
vestido como transexual oscuro, hijo de una familia muy loca,
descubre que cantar rap es su vida. Se llena de gran fortuna y se
olvida de todo para siempre.
Grupos Insignia: Linkin Park,
Slipknot, KoRn
Alternative
Metal
Igual
que el Nu Metal; sin Techno y sin rap, y sin Nu y sin
Metal.
Ejemplo: System of a Down.
Battle
metal
Es
un género con letras epicas de grandiosas batallas (como su nombre
indica). El protagonista de las canciones suele portar un enorme
hacha o una espada en cada mano con las que cercena la cabeza de
todos sus enemigos en nombre de los dioses mientras se baña en
sangre con un terrible grito de batalla.
A menudo tanto éste
género como el Epic metal en sí mismo se suelen considerar dentro
del Power Metal, siendo la temática de sus letras lo único que los
diferencia (y a veces, no tanto).
Grupo insignia:
Turisas
Glam
Metal
Lo
mismo que el glam rock pero con mas distorsión, los músicos se
visten como prespitutas buscando gomisilios para ejercer la
prespiputición.
Grupos Insignia: KISS, Twisted Sisters,
Europe.
True
Metal
Metal
auténtico, o True Metal of Steel (and other Heavy minerals). Se
caracteriza por ser verdadero, y por la profundidad de sus letras,
que tratan temas de gran trascendencia mundial, como el precio del
fuet o la importancia de limpiarse las pelusillas de entre los dedos
de los pieses. Es una corriente que nace inspirada en los grandes
guapos de los años 80, a los que se les rinde homenaje y a su vez se
hace hincapié a la unión de todos los jebis del mundo contra pijos
y emos.
Grupos Insignia: Judas Priest, Nanowar of Steel.
Folk
Metal
Es
un extraño estilo que se creó por un puto azar del destino, éste
se basa en música al estilo power metal, pero a algún dioso se le
ocurrió meterle violines y flautas a la música e hicieron una
extraña alteración de la única música que merece ser llamada
música ... pero en fin. Y ahora digamos que aquel hijo del motoquero
que un día viajó en su caballo blanco como un príncipe se le
ocurrió juntarse con unos juglares en el camino que lo emborracharon
y le robaron todo...jeje pobre imbecil... en fin, hay grupos como
mago de oz o saurom que nacieron del pedo de un dragón, pero existen
grandes como los guardabosques también llamados Korpiklaani a los
que debeis rendir culto y alevosía.
Obrero
del Metal
El
más duro y auténtico. Sin contemplaciones. Comparado con éste, los
demás estilos suenan como un cruce entre Miguel Bosé y Locomia. Y
si se ponen chulos les pega cuatro hostias bien dadas al motoquero, a
toda su familia y a quien se tercie, güendios...
Como
ser un "Metalero"
(Artículo
principal:Jebi)
Hay
frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con
jebi.
En
primer lugar, un heavy debe ser rudo, pero no un rudo cualquiera,
tienes que ser capaz de pegar gritos brutales en todo momento (hasta
durmiendo, comiendo, bebiendo y sobre todo follando) y bailar
metiéndote de hostias con todo lo que puedas.
Importante en
la forma de expresión: siempre tienes que rememorar las dulces
melodías que te identifican:
- Chica: Eh, no te me hagas el
longui y vamos a mi pueblo por la autopista.
-
Metalero Pro: Highhhhhh wayyyyy to heeeeeellll!
Luego
necesitas un nombre de metalero, evidentemente ligado a alguna
frikada. Ej: Metal Dragon Cronos o Metal Death Sex. Siempre con
metal, algo de un monstruo y algo referente al sexo o que la palmas,
un buen Jebi solo puede pensar en eso.
Después para seguir
siendo un metalero PRO (Promiscuo Rey Oscuro) Tienes que mover mucho
la cabeza, pero mucho, que parezca un ventilador de rápido; aunque
antes ya debiste de haber considerado un proyecto de melena, como un
perro de los que van detrás de los coches porque sino no honraras lo
suficiente a Satán.
También
tienes que ser fan de grupos de metal y tener un grupo. Los nombres
de grupos de metal más escogidos son: Iron Death Destroyed, Metal
Destroyed Death, Death Destroyed Iron. Efectivamente como se ha
dado cuenta los nombres de grupos novatos de metal no sólo se
parecen sino que apenas guardan relación con el satanismo pero
claro, los integrantes del grupo tienen que decir que sí.
Luego
has de odiar por completo todo lo que no tenga que ver con el metal.
Si escuchas música negra ya no eres lo bastante satánico, si
escuchas pop eres demasiado satánico. Ha de haber un punto medio
para no ser superior a Satán ni ser inferior a IronSmith.
Una
vez hayas cubierto todos estos puntos, tengas una buena cultura del
metal y seas capaz de tumbar a cervezas a todos tus amigos, y a los
amigos de tus amigos, podrás declarar sin temor a represalias, que
eres un auténtico Metalero PRO.
Pareja del Metalero
PRO
Tu novia no puede ser mejor.No ha de ser atractiva,
futuro metalero. Ha de ser fea, muy fea, con greñas, con la cara
torcida, que le falten unos dientes pero que se vista como puta y de
cuero(si,tal y como lo viste en el video you shock me all night de
AC/DC,pero admitamoslo ellas stan fuera de tu alcance). Sino viste de
cuero y es fea ya no será una buena pareja de metalero
PRO.
Vehículo del Metalero PRO
Con
llevar un Peugeot 106 con un cassete de Kiss y otro de Iron Maiden, a
todo volúmen ya es un vehículo de metalero pro. Recuerda mover
mucho la cabeza mientras conduces y gritar. Por supuesto sin pasar
por alto hacer el símbolo Heavy (Los cuernos con la mano) por la
ventanilla a todo ser viviente que te encuentres.
Mandamientos
del Metal
"Uuuuuuuh, El heavy no es violencia y
jamás lo seraaá!"
1. AMARÁS
AL METAL SOBRE TODAS LAS COSAS
2. NO TOCARÁS EL ANO DE TU
HERMANO
3. GLORIFICARÁS A RONNIE JAMES DIO
4. ESPIARÁS
A TU PADRE Y A TU MADRE
5. NO MATARÁS A MENOS DE 10 MOÑAS
DE UN HACHAZO O ESPADAZO DE ALBACETE, NI A MENOS DE 30 POR DIA
6. NO
DEJARÁS BRAGAS SIN MARCA
7. CONSTRUIRÁS PIRÁMIDES CON LA
PUNTA DEL MIEMBRO
8. TE DROGARÁS AL DESAYUNAR
9. TOCARÁS
A TODAS LAS GROUPIES QUE PUEDAS, SEAN MADRES O HIJAS O INCLUSO
ABUELAS!!
10. ORINARÁS EN LA IGLESIA, MEZQUITA O
SINAGOGA
11. NO HABLARÁS CON NADIE QUE NO CONOZCA LA
DISCOGRAFIA COMPLETA DE OZZY OSBOURNE!!
12. BOICOTEARÁS
CUALQUIER CONCIERTO QUE NO SEA DE LA HERMANDAD DEL METAL
13. "LOS
INVERTIDOS" NO PUEDEN SER HEAVYS, COMO MUCHO, SEGUIDORES DE ROB
HALFORD Y/O FREDDIE MERCURY
14. SATANIZARÁS TODAS LAS
FIESTAS INVOCANDO AL MALIGNO CON CANCIONES DE LOS HERMANOS DE
CASTRO
15. LOS DISCOS DE BLACK SABBATH Y DE ANTHRAX HAN DE
SER ESCUCHADOS COMO MINIMO UNA VEZ EN LA VIDA, PERO AL
REVÉS
16. PONDRÁS PINCHOS A TUS MUÑEQUERAS Y "PAREDES"
A TUS PIES
17. BEBERÁS CALIMOCHO A TODAS HORAS
18. COMERÁS
QUESITOS Y FUMARÁS PORROS COMO ALIMENTACIÓN PRINCIPAL, COMO TODO
BUEN HIJO DE PUTA
19. NO TE DUCHARÁS, APROVECHARÁS LA
LLUVIA, NO MALGASTES EL AGUA, QUE HAY QUE HACER HIELO PARA EL
BOTELLÓN
20. NO USARÁS EL NOMBRE DE IRON MAIDEN EN
VANO
21. SENTIRAS APRECIO A TODO LO
VIKINGO/CELTA/GERMANO
22. SABRAS TOCAR SMOKE IN THE WATER
HASTA CON LA ALARMA DEL COCHE
23. PERSEGUIRAS
EMOS,RAPEROS,PIJOS Y DEMAS DESVIADOS QUE NO SEPAN APRECIAR AL
METAL
24. AMANECERAS CON IRON MAIDEN A TODA CASTAÑA SI LOS
VECINOS NO SABEN QUE ESCUCHAS HEAVY PARA QUE
25. DEBERAS
TENER MAS CUERO EN TU ARMARIO QUE EN UNA GRANJA DE GANADO
Bandas,
grupos, o como les quieras llamar
Kai
Hansen, si además de ser un Dios de la guitarra fuera guapo, sería
Chuck Norris.
Los "Punción Lumbar". Mas grandes que
Satán. Judas Priest (Heavy, True Heavy)
Metallica (Thrash)
Iron
Maiden (Heavy)
Helloween (Power, Heavy)
Guns N' Roses (Hard,
Glam)
Manowar (True Heavy)
AC/DC (Hard)
Black sabbath (Hard,
Heavy)
Ozzy Osbourne (Hard, Heavy)
Black Label Society
(Heavy)
Motorhead (Hard, Heavy)
System Of A Down (Nu)
Rhapsody
(Power)
HammerFall (Power, Heavy)
Kiss (Hard, Glam)
Barón
Rojo (Hard, Heavy)
OBÚS (Hard, Heavy)
Muro (Hard,
Heavy)
Megadeth (Thrash)
Lamb Of God
Dimmu borgir
(Black)
Slayer (Thrash)
Sepultura (Thrash)
Brujeria
(Trash)
Children of bodom (Death, Power)
Suicide
Cannibal
Corpse (Black)
Cradle of Filth (Black)
Arch Enemy
(Death)
Therion
DragonForce (Power)
Dream Theater
(Progressive)
Decide
Sonata Arctica (Power)
Venom
(Black)
Fear Factory
Pantera (Thrash)
Morbid Angel
Slipknot
(Nu)
Apocalyptica (Cello Metal, inclasificables, pero molan)
Lordi
(Hard)
WarCry
AREGREB
Dokken
Rainbow (Hard)
Scorpions
(Hard, Heavy)
Stryper
Turisas
Warrant
W.A.S.P.
Whitesnake
(Hard)
Yngwie J. Malmsteen (Progressive)
Mägo de Oz tambien
conocidos como Amago de Coz(Folk, Heavy, y ultimamente
Mira-que-malota-soy-que-me-gusta-mago-y-ayer-me-gustaba-bisbal
""""""Metal"""""")
Ejemplos
específicos en cada clase de metal
Supongamos
la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una
linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón",
así se abordaría esa situación según cada estilo:
Hard
rock
Llega al castillo con su guitarra Gibson Les Paul
Standard en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas
y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con la
escopeta que su abuelo guardaba en su casa en Virginia Occidental por
si venía algún inspector de hacienda, y luego, hace una orgía con
las rubias y la princesa.
Folk metal
El protagonista
llega con su guitarra Gibson Explorer y varios amigos hobbits tocando
el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El
dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van. Sin la
princesa.
Glam metal
Llega al castillo con su
guitarra Fender "Hello Kitty" Stratocaster. El dragón se
ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la
laca y el pintalabios de la princesa. Luego convence al dragón de
pintar el castillo de colores fosforitos y meterse unas rayas de
farlopa.
Gothic metal
Llega al castillo con su
guitarra marca chancho, ve el tamaño del dragón, se deprime y se
suicida (véase Emo). El dragón se come el cadáver del protagonista
y después se come a la princesa.
Doom metal
Llega
al castillo con su guitarra Washburn Dime333, ve al dragón y le
cuenta lo triste que es la vida, el dragón se vuelve melancólico y
deja ir a la princesa, que ahora no quiere abandonar al dragón
porque le da mucha pena y lo abraza.
Heavy metal
El
protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson flying V con
Floyd Rose en una Harley Davidson modelo chopper, mata al dragón, se
toma unas Birras con la princesa y después lo hacen.
Power
metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Fender
Squier con un caballo muy elitista, como los de Bretonia, antes de
matar al dragón hace una pausa y tira su dado de 12 caras (para los
puristas, en realidad tendría que tirar si fuera una espada de una
mano un dado de 8 caras, o si fuera una espada de dos manos dos de 6
caras, ya que si está tirando uno de 12 caras es que no es una
espada sino un hacha bárbara, pero como ésto es en plan joda se
acepta el dado de 12 caras) según las reglas de Dungeons &
Dragons nosequé versión ?.0?, el protagonista le asesta un golpe
crítico al dragón con su espada épica legendaria septentrional
vorpal rúnica encantada a +99. Antes de morir, el dragón que es un
Munchkin se queja al Game Master (a.k.a. Dungeon Master o DM) de que
lleva un item muy over, que no debió haber tirado el dado de 12
caras sino uno de 8 solamente y que no es justo. Cuando nuestro
protagonista mata al dragón, éste le dropea un item único en el
reino del Valle del viento helado (para los no iniciados Icewin Dale,
sí, ese con el que sacaron juegos de PC) de Forgotten Realms, salva
a la princesa (obtiene la prestige class "Mantenido por
siempre"), se van lejos y hacen el amor (después de echarse un
Warhammer a 5000 puntos, aunque la princesa tuvo que cambiar a
Archaón por el Ken de las Barbies porque no le bastaba con las
figuritas que le prestó nuestro querido prota).
True Heavy
Metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson
Flying V en una Harley Davidson (pero ojo, una TRUE Harley Davidson,
¡cuidado!, no una scooter tuneada) y vence al dragón en una brutal
batalla utilizando su espada, pero siempre dejando claro antes al
dragón que él es un verdadero mesías del heavy metal, que todo lo
que hace es por el verdadero heavy metal, que vive por y para el
heavy metal, y que matará al dragón por la fuerza que le ha sido
otorgada por el heavy metal, y que la melodía que sonaba de arpa y
piano antes de que él entrara en el castillo no es "true heavy
metal" porque es muy comercial, porque usa instrumentos no
dignos del metal, y porque es música típica de distribuidoras
comerciales de "metal-no-digno" como Nuclear Blast.
Bañado
en la sangre del dragón y cubierto de la gloria del Valhalla, lo
hace con la princesa con 25 litros de cerveza a su lado.
Thrash
metal
El protagonista llega la castillo con su guitarra BC
Rich Kerry King/Dean Dime Razorback, pelea con el dragón alegando
que predice un final apocalíptico y radiactivo para la sociedad
actual y que el dragón es uno de los principales culpables de que él
lleve una mierda de vida. No se de dónde, se saca un palo del billar
y se lo rompe en la cabeza al dragón o bien saca una llave inglesa y
le arrea en la cabeza asta abrírsela, salva a la princesa y se la
tira.
Viking metal
El protagonista llega con su
guitarra Jackson Warrior en un navío, tira la puerta abajo con la
cabeza de su amigo que hace la función de ariete y, gritando, mata
al dragón a hachazo limpio, lo cocina con una receta de 6053698406
ingredientes (de la cual el 99,9% período son licores) y se lo come.
Viola a la princesa (pese a que ésta no parece oponer mucha
resistencia...), saquea el castillo y se asegura de prenderle fuego a
todo antes de irse. Al salir del castillo, se para sobre una pila de
craneos enemigos con el cielo rojo detras con sus barbas y trenzas al
viento levantando su hacha y gritando con furia al cielo en señal de
victoria. Se ha ganado el Valhalla.
Brutal death metal
Ozzy
Osbourne haciendo auto-stop después de su habitual cena de
murciélagos. El protagonista llega con su guitarra Jackson King V,
le pega un berridus neandertalus tremebundus al dragón,
posteriormente lo tortura, le hace comerse sus propias heces, y
finalmente ahorca al dragón con su propio intestino. Después lo
mete en la licuadora poco a poco, y guarda en la nevera sus trozos
junto a el resto de su familia. Llega donde la princesa, se la tira,
la mata, se la vuelve a tirar, le vomita encima, se la vuelve a
tirar, la quema, se la tira de nuevo y después se la come. Después
se echa una lata entera de gasolina encima y se prende fuego.
Black
metal
Llega de madrugada con su guitarra ESP Alexi Laiho
Offset V, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente
al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su
sangre en un ritual antes de matarla, después la sacrifica a
Lucifer. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto
al dragón, apaga todas las luces del castillo y se queda a vivir
allí eternamente.
Progessive metal
Llega con su
guitarra Ibanez RG Prestige con pastillas DiMarzio, toca un solo
virtuoso de guitarra de 32 minutos a 17 notas por segundo, probando
sus 35 pedaleras de efectos y sus nuevos amplificadores
supraarchicualificados que producen mejor sonido que todos los demás
equipos de sonido del mundo juntos. El dragón se suicida cuando
empieza el siguiente solo. Llega donde la princesa y toca otra cadena
de solos explorando todas las técnicas de tonos con su fender custom
de €€€€.€€, triple mástil tocando todos compases
aprendidas en el último año en el conservatorio y punteando sin
pua.
La princesa se queda completamente sorda cuando llega el
segundo sólo, que es el el mismo que el primero, pero tres veces más
rápido y con más reverberación, una melodía completamente
demencial. Cuando el guitarra quiere hacer la misma cadena de sólos
pero en duelo de sólos, y trae a Michael Angelo Batio, Michael
Romeo, John Petrucci y Yngwie Malmsteen para darle "más vida",
la princesa se suicida tirándose de la torre.
Ejemplos
de tipos de rock (¿durillo?) que NO provienen del METAL:
Punk
Le
tira una botella de cerveza al dragón y huye. Pinta la "A"
de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo
"mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el
pasadizo del castillo.
Nu
Mientras va camino al
castillo, se quita la pesada ropa que llebava por una mas liviana y
mas "Fashion". Llega al castillo y se jacta de lo bueno que
es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde
miserablemente y post-humillado, queda hecho mierda. Huye y encuentra
a la princesa, le cuenta su trágica adolesencia. La princesa lo
cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal".
El protagonista "Nu" regresa a su ciudad y se da cuenta que
de su género ya nadie se acuerda, por lo cual empieza un tratamiento
contra la drepresión y se va a grabar un "The best of" y
luego se muda debajo del puente.
Metalcore
El
protagonista llega con su guitarra marca criolla y con su
super-mega-hiper-ultra amplicador marca gritosa, empieza a tirar
gritos para todos lados (sin razon alguna), va corriendo al castillo
(gritando), ve al dragon, le grita, el dragon tira un grito 10 veces
mas grande que su grito, este se deprime y comienza a hacer musica
emo.
Emo
El protagonista (el cual no supera los 15
años) llega al castillo con su colección de navajas de autoflagelo.
Comienza a quejarse de que el dragón es muy grande, que huele mal,
que la torre es muy alta y puede cansarse y quien sabe que otras
mamadas más. Al terminar su cátedra sobre lo malo de la vida y lo
malo de todo, pasa por sus brazos 3288 tipos de cuchillas distintas,
muriendo en unos minutos por desangramiento. La princesa y el dragón
continúan con lo que hacían, despues de ver tan penoso
espectáculo.
Popwer metal
El protagonista llega al
castillo montado en una Nave Blanca por el mar,pone los Pies de Barro
en tierra firme,y comienza a andar Por el Río Olvidado hasta el
castillo,mientas asoma el Alba. Cuando se encuentra al dragon en el
patio del castillo en vez de luchar con su espada, le canta un
Romance de la Luna tan "bonito" que ace que el dragón y la
princesa se enamoren y vuelen juntos dejando solo a Ramoncín, el
prota.