Part. 1.
Neixen en l'obscuritat profunda
i creixen sense anhelar altre cosa.
Carn de la nostra carn.
Al fons del túnel s'entreveu per fí
la llum que no volen, no demanen,
Aliment deteriorat.
igual que nosaltres, raça ària,
no demanam deixar nostra vida,
Ésser sense estimar.
ni intrauterina, ni material.
Part. 2.
Venim de la mar – ells hi acaben –,
i a la mar hem de tornar. Moren
Massa deforme.
ofegats, entre les fosques tenebres,
ofegats, freds, inerts, sense vida.
Lletja criatura.
Amb la força de els nostres cossos
i la suor de la nostra pell,
Fill rebutjat
viuen i moren, sempre en obscuritat.
dissabte, 25 de març del 2017
dijous, 2 de març del 2017
En memòria a la Frkipedia
Com molts sabreu, en un dia com el d'avui però a principis del gener de l'any 2016, es va oficialitzar el tancament definitiu de la Frikipedia (tenc un post anterior que en xerra, vegeu #Renaixerà). Avui ja fa més d'un any. Per aquest motiu he decidit de penjar un dels posts que vaig guardar abans de que es perdessin, un dels meus preferits i on es reflexa, al meu pensar el que realment simbolitzava la Frikipedia: un punt d'informació d'edició lliure, obert per a tots els públics; una enciclopèdia seria i respectuosa, completament objectiva, i amb un contingut de qualitat. Llàstima d'aquells redactors que li posaven massa passió als seus posts i li van fer guanyar la mala fama que la portà tantes vegades a la fallida.
Els Frikis i els mortals corrents et recordam, Frikipedia! El teu llegat no es perdrà! A la merda la SGAE!!
Heavy
Metal De:
La
Frikipedia, la enciclopedia ““extremadamente””
seria.
Contexto histótico
En el principio de los tiempos Dios tenía ángeles cantando y coreando mariconcillos himnos religiosos con temáticas tan atrayentes y dispares como: "Jesusito de mi vida, eres niño como yo..." y otras cosas de tal calidad foneticomusical.
Satanás, asqueado por esos himnos intentó acallarlos creando una nueva estirpe de pseudohumanos, capaz de pasarse por el arco de triunfo toda la música popular y pegadiza para rendir culto a sonidos estridentes, solos de guitarra de duración similar a media hora e ídolos que misteriosamente mueren de forma misteriosamente misteriosa.
Tal y como cuentan los estudiosos del tema, en "el evangelio según Joey Demaio 13:10" se dice que los dioses crearon el Heavy Metal (Se entiende que lo anterior no era ni heavy ni ostias) y vieron que les quedo bien, total que les dijeron a Manowar que lo tocasen pero con una condicion: que fuese fuerte y alto, estos aceptaron y como resultado crearon el True Metal.
Espadas, cuero y aceite lubricante de coco.Y así fue como nació el Heavy Metal, sus variantes, y sus seguidores.
Características de sus seguidores
-Vestir con ropa negra. Quizá porque les gusta la oscuridad, quizá porque son daltónicos en gran parte, quizá porque se disimulan mejor los lamparones, quizá porque poca camiseta existente tiene el logo de Metallica o Iron Maiden siendo de color rosita.
Contexto histótico
En el principio de los tiempos Dios tenía ángeles cantando y coreando mariconcillos himnos religiosos con temáticas tan atrayentes y dispares como: "Jesusito de mi vida, eres niño como yo..." y otras cosas de tal calidad foneticomusical.
Satanás, asqueado por esos himnos intentó acallarlos creando una nueva estirpe de pseudohumanos, capaz de pasarse por el arco de triunfo toda la música popular y pegadiza para rendir culto a sonidos estridentes, solos de guitarra de duración similar a media hora e ídolos que misteriosamente mueren de forma misteriosamente misteriosa.
Tal y como cuentan los estudiosos del tema, en "el evangelio según Joey Demaio 13:10" se dice que los dioses crearon el Heavy Metal (Se entiende que lo anterior no era ni heavy ni ostias) y vieron que les quedo bien, total que les dijeron a Manowar que lo tocasen pero con una condicion: que fuese fuerte y alto, estos aceptaron y como resultado crearon el True Metal.
Espadas, cuero y aceite lubricante de coco.Y así fue como nació el Heavy Metal, sus variantes, y sus seguidores.
Características de sus seguidores
-Vestir con ropa negra. Quizá porque les gusta la oscuridad, quizá porque son daltónicos en gran parte, quizá porque se disimulan mejor los lamparones, quizá porque poca camiseta existente tiene el logo de Metallica o Iron Maiden siendo de color rosita.
-Llevar larga melena. Quizá es por ahorrarse dinero en "la pelu", aunque otros opinan que es para agitarlos como si una superpoblación de piojos habitase en sus cabezas cuando sonase algún himno Jebi.
-Levantar la mano haciendo los cuernos cuando se cruzan con otros Hermanos del Metal a los que consideren dignos.
-Sufrir cual hormiga bajo una lupa cuando llega el verano. Vestir de negro tiene sus inconvenientes, aunque en Invierno esta extirpe disfruta de cierto gustito al atraer algo de calor. Un verdadero jebi lleva su chupa de cuero haga frío o calor y ya siendo verano, invierno, primavero u otoño.
-Apalear
pijos y matar emos.
Para más información, veasé también Jebismo
Generos de Heavy Metal
Las letras del Heavy Metal son muy variadas, pero claro, como la música se ideó en un principio para tocarle la moral a Jesusito nuestro señor, las letras tienen una temática un tanto chunga.
Heavy Metal ( clásico )
Lo nuevo de los Judas... acojona, tronko!!!También conocido como metal, por ser el único tipo de metal para niños metálicos.
Genero principal que es identificado por su música pesada influenciada por el blues y el rock cuyas letras parecen ser creadas por un borracho motero de barba y tatuajes, lo típico. Originado por los legendarios Black Sabbath y Judas Priest allá por los principios de los años 70 ('70s para los fisnos).
Grupos Insignia: Black Sabbath, Judas Priest, Iron Maiden, AC/DC, Mötorhead, Whitesnake, Warlock.
Thrash Metal
Estilo sucesor del viejo heavy metal, pero éste a diferencia de su padre es completamente rebelde, veloz y desprolijo. Se podría decir que el motero tuvo un hijo por descuido y este nació con un serio problema de conducta y rebeldía. Considérese que el término Thrash Metal no significa "Metal basura" (traducción errónea de trash metal literal del inglés); no es lo mismo trash que thrash -con hache intercalada-. Esta es una confusión habitual incluso entre los conocedores de este estilo musical. La traducción correcta de Thrash, es paliza o azote, por lo que podríamos denominarlo Metal azotador.
Grupos Insignia: Sepultura, Slayer, Sodom, Kreator Destruction, Putallica, Venom.
Doom Metal
Este estilo musicalmente es muy lento, pero suena de cojones...parece black metal pero con el botón cámara lenta puesto... denso y melancólico.
Digamos que el viejo motero encontró a su novia con otro hombre los mató a los dos y al perro, paralelamente le robaron la moto, mató al que le robo la moto y ya triste sin nada que hacer se suicida.
Power
Metal (Porque
los frikis tolkienianos también pueden ser famosos.)
Subgénero caracterizado por su contenido épico, canciones, caballeros, dragones y princesas atrapadas en castillos. Destaca por la caña que le dan a la batería, característica que le da ese "poder" al sonido. Los baterías de power metal suelen tener una baja esperanza de vida. El hijo del motero cansado de que su padre no le prestaba atencion se decide a realizar su propia aventura por la tierra media cabalgando en su caballo blanco y portando su espada del triunfo con la que conquistara a todas las doncellas del mundo.
Grupos insignia: HammerFall,Dragonforce Rhapsody, Blind Guardian, Stratovarius, Rata Blanca.
Progressive Metal
Es la versión metal del rock progresivo. Es el estilo mas técnico y de mayor virtuosidad en los músicos, así y todo es el menos escuchado. Se pueden encontrar todo tipo de combinaciones de estilos e instrumentos en una misma composición que normalmente tarda uno 10 a 30 minutos. El héroe de los cuentos medievales (hijo del motero) encuentra una hermosa mujer de la que se enamora perdidamente e intenta hacer las mil y una cosas para impresionarla. Se vuelve absolutamente demente y ahí está el prog-metal.
John Petrucci, ejemplo de deidad progresiva. La maxima del progresive metal es "el solo nunca dura demasiado" y su lema es "muerte al 4/4 "
Industrial Metal
Género caracterizado por la tralla grave de sus guitarras, voces variables (aunque las mejores son las fuertes y contundentes) y con teclados para crear un ambiente de industria (como su propio nombre indica).
Grupo insignia del industrial metal: Rammstein.
Death Metal
Tipo de metal en el que los músicos intentan llegar hasta el punto más extremo posible con un par de instrumentos. Las voces parecen literales vómitos de enojo producidas con la garganta hasta el punto de vomitar las amígdalas. El hijo del motero y la novia que se encontró por ahí tuvieron 2 hijos. Uno de ellos nació con serios problemas de contención de ira, y en un día de furia y desquicio brutal mató a sus padres y murió misteriosamente.
Black Metal
El tio al que echaron de Metallica por hacer botellón... y tres más.Metal muy crudo y siniestro con toda clase de gritos de garganta como si al cantante le hubieran cortado su virilidad.
Derivado de la fusión del sonido entre una ametralladora, un martillo neumático y una lavadora, fieles seguidores admiten percibir una gran musicalidad al escuchar atentamente el sonido-fusión de las Blackandeker con el motor propio de un Panda, o Black panda, conocido por muchos de los intentos suyos de dominar el mundo o submundo de las profundidades blackmetaleras.
El otro hijo (del hijo del motero) es adoptado por una familia cristiana ultraconservadora que lo educa con mucho amor en Cristo Jesús. Él, en un acto desesperado de rebeldía y desprecio a su falsa familia que lo obligaba a ir a la iglesia todos los domingos, se une a una secta satánica y se pasa la vida quemando iglesias, persiguiendo vírgenes y matando cristianos.
Gothic Metal
Estilo de metal influenciado por la cultura gótica y su música. Aquel maldito pecador hereje hijo de Satanás, en un tiempo de reflexión se da cuenta de se siente muy triste, solo y desea suicidarse. Decide pintarse los ojos y labios de negro, también se viste con ropa negra y se la pasa todo el tiempo diciendo que el mundo es ignorante y que no lo comprenden. No confundir con un emo.
Nu Metal
Variación Metal, tambien conocido como "Chandal metal" y cuyas influencias son mayormente la música heavy y el fado, también conocido como metal alternativo porque no es de "corriente continua". Dicho satánico vestido como transexual oscuro, hijo de una familia muy loca, descubre que cantar rap es su vida. Se llena de gran fortuna y se olvida de todo para siempre.
Grupos Insignia: Linkin Park, Slipknot, KoRn
Subgénero caracterizado por su contenido épico, canciones, caballeros, dragones y princesas atrapadas en castillos. Destaca por la caña que le dan a la batería, característica que le da ese "poder" al sonido. Los baterías de power metal suelen tener una baja esperanza de vida. El hijo del motero cansado de que su padre no le prestaba atencion se decide a realizar su propia aventura por la tierra media cabalgando en su caballo blanco y portando su espada del triunfo con la que conquistara a todas las doncellas del mundo.
Grupos insignia: HammerFall,Dragonforce Rhapsody, Blind Guardian, Stratovarius, Rata Blanca.
Progressive Metal
Es la versión metal del rock progresivo. Es el estilo mas técnico y de mayor virtuosidad en los músicos, así y todo es el menos escuchado. Se pueden encontrar todo tipo de combinaciones de estilos e instrumentos en una misma composición que normalmente tarda uno 10 a 30 minutos. El héroe de los cuentos medievales (hijo del motero) encuentra una hermosa mujer de la que se enamora perdidamente e intenta hacer las mil y una cosas para impresionarla. Se vuelve absolutamente demente y ahí está el prog-metal.
John Petrucci, ejemplo de deidad progresiva. La maxima del progresive metal es "el solo nunca dura demasiado" y su lema es "muerte al 4/4 "
Industrial Metal
Género caracterizado por la tralla grave de sus guitarras, voces variables (aunque las mejores son las fuertes y contundentes) y con teclados para crear un ambiente de industria (como su propio nombre indica).
Grupo insignia del industrial metal: Rammstein.
Death Metal
Tipo de metal en el que los músicos intentan llegar hasta el punto más extremo posible con un par de instrumentos. Las voces parecen literales vómitos de enojo producidas con la garganta hasta el punto de vomitar las amígdalas. El hijo del motero y la novia que se encontró por ahí tuvieron 2 hijos. Uno de ellos nació con serios problemas de contención de ira, y en un día de furia y desquicio brutal mató a sus padres y murió misteriosamente.
Black Metal
El tio al que echaron de Metallica por hacer botellón... y tres más.Metal muy crudo y siniestro con toda clase de gritos de garganta como si al cantante le hubieran cortado su virilidad.
Derivado de la fusión del sonido entre una ametralladora, un martillo neumático y una lavadora, fieles seguidores admiten percibir una gran musicalidad al escuchar atentamente el sonido-fusión de las Blackandeker con el motor propio de un Panda, o Black panda, conocido por muchos de los intentos suyos de dominar el mundo o submundo de las profundidades blackmetaleras.
El otro hijo (del hijo del motero) es adoptado por una familia cristiana ultraconservadora que lo educa con mucho amor en Cristo Jesús. Él, en un acto desesperado de rebeldía y desprecio a su falsa familia que lo obligaba a ir a la iglesia todos los domingos, se une a una secta satánica y se pasa la vida quemando iglesias, persiguiendo vírgenes y matando cristianos.
Gothic Metal
Estilo de metal influenciado por la cultura gótica y su música. Aquel maldito pecador hereje hijo de Satanás, en un tiempo de reflexión se da cuenta de se siente muy triste, solo y desea suicidarse. Decide pintarse los ojos y labios de negro, también se viste con ropa negra y se la pasa todo el tiempo diciendo que el mundo es ignorante y que no lo comprenden. No confundir con un emo.
Nu Metal
Variación Metal, tambien conocido como "Chandal metal" y cuyas influencias son mayormente la música heavy y el fado, también conocido como metal alternativo porque no es de "corriente continua". Dicho satánico vestido como transexual oscuro, hijo de una familia muy loca, descubre que cantar rap es su vida. Se llena de gran fortuna y se olvida de todo para siempre.
Grupos Insignia: Linkin Park, Slipknot, KoRn
Alternative Metal
Igual que el Nu Metal; sin Techno y sin rap, y sin Nu y sin Metal.
Ejemplo: System of a Down.
Battle metal
Es un género con letras epicas de grandiosas batallas (como su nombre indica). El protagonista de las canciones suele portar un enorme hacha o una espada en cada mano con las que cercena la cabeza de todos sus enemigos en nombre de los dioses mientras se baña en sangre con un terrible grito de batalla.
A menudo tanto éste género como el Epic metal en sí mismo se suelen considerar dentro del Power Metal, siendo la temática de sus letras lo único que los diferencia (y a veces, no tanto).
Grupo insignia: Turisas
Glam Metal
Lo mismo que el glam rock pero con mas distorsión, los músicos se visten como prespitutas buscando gomisilios para ejercer la prespiputición.
Grupos Insignia: KISS, Twisted Sisters, Europe.
True Metal
Metal auténtico, o True Metal of Steel (and other Heavy minerals). Se caracteriza por ser verdadero, y por la profundidad de sus letras, que tratan temas de gran trascendencia mundial, como el precio del fuet o la importancia de limpiarse las pelusillas de entre los dedos de los pieses. Es una corriente que nace inspirada en los grandes guapos de los años 80, a los que se les rinde homenaje y a su vez se hace hincapié a la unión de todos los jebis del mundo contra pijos y emos.
Grupos Insignia: Judas Priest, Nanowar of Steel.
Folk Metal
Es un extraño estilo que se creó por un puto azar del destino, éste se basa en música al estilo power metal, pero a algún dioso se le ocurrió meterle violines y flautas a la música e hicieron una extraña alteración de la única música que merece ser llamada música ... pero en fin. Y ahora digamos que aquel hijo del motoquero que un día viajó en su caballo blanco como un príncipe se le ocurrió juntarse con unos juglares en el camino que lo emborracharon y le robaron todo...jeje pobre imbecil... en fin, hay grupos como mago de oz o saurom que nacieron del pedo de un dragón, pero existen grandes como los guardabosques también llamados Korpiklaani a los que debeis rendir culto y alevosía.
Obrero del Metal
El más duro y auténtico. Sin contemplaciones. Comparado con éste, los demás estilos suenan como un cruce entre Miguel Bosé y Locomia. Y si se ponen chulos les pega cuatro hostias bien dadas al motoquero, a toda su familia y a quien se tercie, güendios...
Como ser un "Metalero"
(Artículo principal:Jebi)
Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con jebi.
En primer lugar, un heavy debe ser rudo, pero no un rudo cualquiera, tienes que ser capaz de pegar gritos brutales en todo momento (hasta durmiendo, comiendo, bebiendo y sobre todo follando) y bailar metiéndote de hostias con todo lo que puedas.
Importante en la forma de expresión: siempre tienes que rememorar las dulces melodías que te identifican:
- Chica: Eh, no te me hagas el longui y vamos a mi pueblo por la autopista.
-
Metalero Pro: Highhhhhh wayyyyy to heeeeeellll!
Luego necesitas un nombre de metalero, evidentemente ligado a alguna frikada. Ej: Metal Dragon Cronos o Metal Death Sex. Siempre con metal, algo de un monstruo y algo referente al sexo o que la palmas, un buen Jebi solo puede pensar en eso.
Después para seguir siendo un metalero PRO (Promiscuo Rey Oscuro) Tienes que mover mucho la cabeza, pero mucho, que parezca un ventilador de rápido; aunque antes ya debiste de haber considerado un proyecto de melena, como un perro de los que van detrás de los coches porque sino no honraras lo suficiente a Satán.
Luego necesitas un nombre de metalero, evidentemente ligado a alguna frikada. Ej: Metal Dragon Cronos o Metal Death Sex. Siempre con metal, algo de un monstruo y algo referente al sexo o que la palmas, un buen Jebi solo puede pensar en eso.
Después para seguir siendo un metalero PRO (Promiscuo Rey Oscuro) Tienes que mover mucho la cabeza, pero mucho, que parezca un ventilador de rápido; aunque antes ya debiste de haber considerado un proyecto de melena, como un perro de los que van detrás de los coches porque sino no honraras lo suficiente a Satán.
También
tienes que ser fan de grupos de metal y tener un grupo. Los nombres
de grupos de metal más escogidos son: Iron Death Destroyed, Metal
Destroyed Death, Death Destroyed Iron. Efectivamente como se ha
dado cuenta los nombres de grupos novatos de metal no sólo se
parecen sino que apenas guardan relación con el satanismo pero
claro, los integrantes del grupo tienen que decir que sí.
Luego has de odiar por completo todo lo que no tenga que ver con el metal. Si escuchas música negra ya no eres lo bastante satánico, si escuchas pop eres demasiado satánico. Ha de haber un punto medio para no ser superior a Satán ni ser inferior a IronSmith.
Una vez hayas cubierto todos estos puntos, tengas una buena cultura del metal y seas capaz de tumbar a cervezas a todos tus amigos, y a los amigos de tus amigos, podrás declarar sin temor a represalias, que eres un auténtico Metalero PRO.
Pareja del Metalero PRO
Tu novia no puede ser mejor.No ha de ser atractiva, futuro metalero. Ha de ser fea, muy fea, con greñas, con la cara torcida, que le falten unos dientes pero que se vista como puta y de cuero(si,tal y como lo viste en el video you shock me all night de AC/DC,pero admitamoslo ellas stan fuera de tu alcance). Sino viste de cuero y es fea ya no será una buena pareja de metalero PRO.
Vehículo del Metalero PRO
Con llevar un Peugeot 106 con un cassete de Kiss y otro de Iron Maiden, a todo volúmen ya es un vehículo de metalero pro. Recuerda mover mucho la cabeza mientras conduces y gritar. Por supuesto sin pasar por alto hacer el símbolo Heavy (Los cuernos con la mano) por la ventanilla a todo ser viviente que te encuentres.
Mandamientos del Metal
"Uuuuuuuh, El heavy no es violencia y jamás lo seraaá!"
Luego has de odiar por completo todo lo que no tenga que ver con el metal. Si escuchas música negra ya no eres lo bastante satánico, si escuchas pop eres demasiado satánico. Ha de haber un punto medio para no ser superior a Satán ni ser inferior a IronSmith.
Una vez hayas cubierto todos estos puntos, tengas una buena cultura del metal y seas capaz de tumbar a cervezas a todos tus amigos, y a los amigos de tus amigos, podrás declarar sin temor a represalias, que eres un auténtico Metalero PRO.
Pareja del Metalero PRO
Tu novia no puede ser mejor.No ha de ser atractiva, futuro metalero. Ha de ser fea, muy fea, con greñas, con la cara torcida, que le falten unos dientes pero que se vista como puta y de cuero(si,tal y como lo viste en el video you shock me all night de AC/DC,pero admitamoslo ellas stan fuera de tu alcance). Sino viste de cuero y es fea ya no será una buena pareja de metalero PRO.
Vehículo del Metalero PRO
Con llevar un Peugeot 106 con un cassete de Kiss y otro de Iron Maiden, a todo volúmen ya es un vehículo de metalero pro. Recuerda mover mucho la cabeza mientras conduces y gritar. Por supuesto sin pasar por alto hacer el símbolo Heavy (Los cuernos con la mano) por la ventanilla a todo ser viviente que te encuentres.
Mandamientos del Metal
"Uuuuuuuh, El heavy no es violencia y jamás lo seraaá!"
1. AMARÁS
AL METAL SOBRE TODAS LAS COSAS
2. NO TOCARÁS EL ANO DE TU HERMANO
3. GLORIFICARÁS A RONNIE JAMES DIO
4. ESPIARÁS A TU PADRE Y A TU MADRE
5. NO MATARÁS A MENOS DE 10 MOÑAS DE UN HACHAZO O ESPADAZO DE ALBACETE, NI A MENOS DE 30 POR DIA
6. NO DEJARÁS BRAGAS SIN MARCA
7. CONSTRUIRÁS PIRÁMIDES CON LA PUNTA DEL MIEMBRO
8. TE DROGARÁS AL DESAYUNAR
9. TOCARÁS A TODAS LAS GROUPIES QUE PUEDAS, SEAN MADRES O HIJAS O INCLUSO ABUELAS!!
10. ORINARÁS EN LA IGLESIA, MEZQUITA O SINAGOGA
11. NO HABLARÁS CON NADIE QUE NO CONOZCA LA DISCOGRAFIA COMPLETA DE OZZY OSBOURNE!!
12. BOICOTEARÁS CUALQUIER CONCIERTO QUE NO SEA DE LA HERMANDAD DEL METAL
13. "LOS INVERTIDOS" NO PUEDEN SER HEAVYS, COMO MUCHO, SEGUIDORES DE ROB HALFORD Y/O FREDDIE MERCURY
14. SATANIZARÁS TODAS LAS FIESTAS INVOCANDO AL MALIGNO CON CANCIONES DE LOS HERMANOS DE CASTRO
15. LOS DISCOS DE BLACK SABBATH Y DE ANTHRAX HAN DE SER ESCUCHADOS COMO MINIMO UNA VEZ EN LA VIDA, PERO AL REVÉS
16. PONDRÁS PINCHOS A TUS MUÑEQUERAS Y "PAREDES" A TUS PIES
17. BEBERÁS CALIMOCHO A TODAS HORAS
18. COMERÁS QUESITOS Y FUMARÁS PORROS COMO ALIMENTACIÓN PRINCIPAL, COMO TODO BUEN HIJO DE PUTA
19. NO TE DUCHARÁS, APROVECHARÁS LA LLUVIA, NO MALGASTES EL AGUA, QUE HAY QUE HACER HIELO PARA EL BOTELLÓN
20. NO USARÁS EL NOMBRE DE IRON MAIDEN EN VANO
21. SENTIRAS APRECIO A TODO LO VIKINGO/CELTA/GERMANO
22. SABRAS TOCAR SMOKE IN THE WATER HASTA CON LA ALARMA DEL COCHE
23. PERSEGUIRAS EMOS,RAPEROS,PIJOS Y DEMAS DESVIADOS QUE NO SEPAN APRECIAR AL METAL
24. AMANECERAS CON IRON MAIDEN A TODA CASTAÑA SI LOS VECINOS NO SABEN QUE ESCUCHAS HEAVY PARA QUE
25. DEBERAS TENER MAS CUERO EN TU ARMARIO QUE EN UNA GRANJA DE GANADO
2. NO TOCARÁS EL ANO DE TU HERMANO
3. GLORIFICARÁS A RONNIE JAMES DIO
4. ESPIARÁS A TU PADRE Y A TU MADRE
5. NO MATARÁS A MENOS DE 10 MOÑAS DE UN HACHAZO O ESPADAZO DE ALBACETE, NI A MENOS DE 30 POR DIA
6. NO DEJARÁS BRAGAS SIN MARCA
7. CONSTRUIRÁS PIRÁMIDES CON LA PUNTA DEL MIEMBRO
8. TE DROGARÁS AL DESAYUNAR
9. TOCARÁS A TODAS LAS GROUPIES QUE PUEDAS, SEAN MADRES O HIJAS O INCLUSO ABUELAS!!
10. ORINARÁS EN LA IGLESIA, MEZQUITA O SINAGOGA
11. NO HABLARÁS CON NADIE QUE NO CONOZCA LA DISCOGRAFIA COMPLETA DE OZZY OSBOURNE!!
12. BOICOTEARÁS CUALQUIER CONCIERTO QUE NO SEA DE LA HERMANDAD DEL METAL
13. "LOS INVERTIDOS" NO PUEDEN SER HEAVYS, COMO MUCHO, SEGUIDORES DE ROB HALFORD Y/O FREDDIE MERCURY
14. SATANIZARÁS TODAS LAS FIESTAS INVOCANDO AL MALIGNO CON CANCIONES DE LOS HERMANOS DE CASTRO
15. LOS DISCOS DE BLACK SABBATH Y DE ANTHRAX HAN DE SER ESCUCHADOS COMO MINIMO UNA VEZ EN LA VIDA, PERO AL REVÉS
16. PONDRÁS PINCHOS A TUS MUÑEQUERAS Y "PAREDES" A TUS PIES
17. BEBERÁS CALIMOCHO A TODAS HORAS
18. COMERÁS QUESITOS Y FUMARÁS PORROS COMO ALIMENTACIÓN PRINCIPAL, COMO TODO BUEN HIJO DE PUTA
19. NO TE DUCHARÁS, APROVECHARÁS LA LLUVIA, NO MALGASTES EL AGUA, QUE HAY QUE HACER HIELO PARA EL BOTELLÓN
20. NO USARÁS EL NOMBRE DE IRON MAIDEN EN VANO
21. SENTIRAS APRECIO A TODO LO VIKINGO/CELTA/GERMANO
22. SABRAS TOCAR SMOKE IN THE WATER HASTA CON LA ALARMA DEL COCHE
23. PERSEGUIRAS EMOS,RAPEROS,PIJOS Y DEMAS DESVIADOS QUE NO SEPAN APRECIAR AL METAL
24. AMANECERAS CON IRON MAIDEN A TODA CASTAÑA SI LOS VECINOS NO SABEN QUE ESCUCHAS HEAVY PARA QUE
25. DEBERAS TENER MAS CUERO EN TU ARMARIO QUE EN UNA GRANJA DE GANADO
Bandas,
grupos, o como les quieras llamar
Kai Hansen, si además de ser un Dios de la guitarra fuera guapo, sería Chuck Norris.
Los "Punción Lumbar". Mas grandes que Satán. Judas Priest (Heavy, True Heavy)
Metallica (Thrash)
Iron Maiden (Heavy)
Helloween (Power, Heavy)
Guns N' Roses (Hard, Glam)
Manowar (True Heavy)
AC/DC (Hard)
Black sabbath (Hard, Heavy)
Ozzy Osbourne (Hard, Heavy)
Black Label Society (Heavy)
Motorhead (Hard, Heavy)
System Of A Down (Nu)
Rhapsody (Power)
HammerFall (Power, Heavy)
Kiss (Hard, Glam)
Barón Rojo (Hard, Heavy)
OBÚS (Hard, Heavy)
Muro (Hard, Heavy)
Megadeth (Thrash)
Lamb Of God
Dimmu borgir (Black)
Slayer (Thrash)
Sepultura (Thrash)
Brujeria (Trash)
Children of bodom (Death, Power)
Suicide
Cannibal Corpse (Black)
Cradle of Filth (Black)
Arch Enemy (Death)
Therion
DragonForce (Power)
Dream Theater (Progressive)
Decide
Sonata Arctica (Power)
Venom (Black)
Fear Factory
Pantera (Thrash)
Morbid Angel
Slipknot (Nu)
Apocalyptica (Cello Metal, inclasificables, pero molan)
Lordi (Hard)
WarCry
AREGREB
Dokken
Rainbow (Hard)
Scorpions (Hard, Heavy)
Stryper
Turisas
Warrant
W.A.S.P.
Whitesnake (Hard)
Yngwie J. Malmsteen (Progressive)
Mägo de Oz tambien conocidos como Amago de Coz(Folk, Heavy, y ultimamente Mira-que-malota-soy-que-me-gusta-mago-y-ayer-me-gustaba-bisbal """"""Metal"""""")
Ejemplos
específicos en cada clase de metal
Supongamos
la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una
linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón",
así se abordaría esa situación según cada estilo:
Hard rock
Llega al castillo con su guitarra Gibson Les Paul Standard en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con la escopeta que su abuelo guardaba en su casa en Virginia Occidental por si venía algún inspector de hacienda, y luego, hace una orgía con las rubias y la princesa.
Folk metal
El protagonista llega con su guitarra Gibson Explorer y varios amigos hobbits tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van. Sin la princesa.
Glam metal
Llega al castillo con su guitarra Fender "Hello Kitty" Stratocaster. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el pintalabios de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de colores fosforitos y meterse unas rayas de farlopa.
Gothic metal
Llega al castillo con su guitarra marca chancho, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida (véase Emo). El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
Doom metal
Llega al castillo con su guitarra Washburn Dime333, ve al dragón y le cuenta lo triste que es la vida, el dragón se vuelve melancólico y deja ir a la princesa, que ahora no quiere abandonar al dragón porque le da mucha pena y lo abraza.
Heavy metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson flying V con Floyd Rose en una Harley Davidson modelo chopper, mata al dragón, se toma unas Birras con la princesa y después lo hacen.
Power metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Fender Squier con un caballo muy elitista, como los de Bretonia, antes de matar al dragón hace una pausa y tira su dado de 12 caras (para los puristas, en realidad tendría que tirar si fuera una espada de una mano un dado de 8 caras, o si fuera una espada de dos manos dos de 6 caras, ya que si está tirando uno de 12 caras es que no es una espada sino un hacha bárbara, pero como ésto es en plan joda se acepta el dado de 12 caras) según las reglas de Dungeons & Dragons nosequé versión ?.0?, el protagonista le asesta un golpe crítico al dragón con su espada épica legendaria septentrional vorpal rúnica encantada a +99. Antes de morir, el dragón que es un Munchkin se queja al Game Master (a.k.a. Dungeon Master o DM) de que lleva un item muy over, que no debió haber tirado el dado de 12 caras sino uno de 8 solamente y que no es justo. Cuando nuestro protagonista mata al dragón, éste le dropea un item único en el reino del Valle del viento helado (para los no iniciados Icewin Dale, sí, ese con el que sacaron juegos de PC) de Forgotten Realms, salva a la princesa (obtiene la prestige class "Mantenido por siempre"), se van lejos y hacen el amor (después de echarse un Warhammer a 5000 puntos, aunque la princesa tuvo que cambiar a Archaón por el Ken de las Barbies porque no le bastaba con las figuritas que le prestó nuestro querido prota).
True Heavy Metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson Flying V en una Harley Davidson (pero ojo, una TRUE Harley Davidson, ¡cuidado!, no una scooter tuneada) y vence al dragón en una brutal batalla utilizando su espada, pero siempre dejando claro antes al dragón que él es un verdadero mesías del heavy metal, que todo lo que hace es por el verdadero heavy metal, que vive por y para el heavy metal, y que matará al dragón por la fuerza que le ha sido otorgada por el heavy metal, y que la melodía que sonaba de arpa y piano antes de que él entrara en el castillo no es "true heavy metal" porque es muy comercial, porque usa instrumentos no dignos del metal, y porque es música típica de distribuidoras comerciales de "metal-no-digno" como Nuclear Blast.
Hard rock
Llega al castillo con su guitarra Gibson Les Paul Standard en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con la escopeta que su abuelo guardaba en su casa en Virginia Occidental por si venía algún inspector de hacienda, y luego, hace una orgía con las rubias y la princesa.
Folk metal
El protagonista llega con su guitarra Gibson Explorer y varios amigos hobbits tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van. Sin la princesa.
Glam metal
Llega al castillo con su guitarra Fender "Hello Kitty" Stratocaster. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el pintalabios de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de colores fosforitos y meterse unas rayas de farlopa.
Gothic metal
Llega al castillo con su guitarra marca chancho, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida (véase Emo). El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
Doom metal
Llega al castillo con su guitarra Washburn Dime333, ve al dragón y le cuenta lo triste que es la vida, el dragón se vuelve melancólico y deja ir a la princesa, que ahora no quiere abandonar al dragón porque le da mucha pena y lo abraza.
Heavy metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson flying V con Floyd Rose en una Harley Davidson modelo chopper, mata al dragón, se toma unas Birras con la princesa y después lo hacen.
Power metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Fender Squier con un caballo muy elitista, como los de Bretonia, antes de matar al dragón hace una pausa y tira su dado de 12 caras (para los puristas, en realidad tendría que tirar si fuera una espada de una mano un dado de 8 caras, o si fuera una espada de dos manos dos de 6 caras, ya que si está tirando uno de 12 caras es que no es una espada sino un hacha bárbara, pero como ésto es en plan joda se acepta el dado de 12 caras) según las reglas de Dungeons & Dragons nosequé versión ?.0?, el protagonista le asesta un golpe crítico al dragón con su espada épica legendaria septentrional vorpal rúnica encantada a +99. Antes de morir, el dragón que es un Munchkin se queja al Game Master (a.k.a. Dungeon Master o DM) de que lleva un item muy over, que no debió haber tirado el dado de 12 caras sino uno de 8 solamente y que no es justo. Cuando nuestro protagonista mata al dragón, éste le dropea un item único en el reino del Valle del viento helado (para los no iniciados Icewin Dale, sí, ese con el que sacaron juegos de PC) de Forgotten Realms, salva a la princesa (obtiene la prestige class "Mantenido por siempre"), se van lejos y hacen el amor (después de echarse un Warhammer a 5000 puntos, aunque la princesa tuvo que cambiar a Archaón por el Ken de las Barbies porque no le bastaba con las figuritas que le prestó nuestro querido prota).
True Heavy Metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson Flying V en una Harley Davidson (pero ojo, una TRUE Harley Davidson, ¡cuidado!, no una scooter tuneada) y vence al dragón en una brutal batalla utilizando su espada, pero siempre dejando claro antes al dragón que él es un verdadero mesías del heavy metal, que todo lo que hace es por el verdadero heavy metal, que vive por y para el heavy metal, y que matará al dragón por la fuerza que le ha sido otorgada por el heavy metal, y que la melodía que sonaba de arpa y piano antes de que él entrara en el castillo no es "true heavy metal" porque es muy comercial, porque usa instrumentos no dignos del metal, y porque es música típica de distribuidoras comerciales de "metal-no-digno" como Nuclear Blast.
Bañado
en la sangre del dragón y cubierto de la gloria del Valhalla, lo
hace con la princesa con 25 litros de cerveza a su lado.
Thrash metal
El protagonista llega la castillo con su guitarra BC Rich Kerry King/Dean Dime Razorback, pelea con el dragón alegando que predice un final apocalíptico y radiactivo para la sociedad actual y que el dragón es uno de los principales culpables de que él lleve una mierda de vida. No se de dónde, se saca un palo del billar y se lo rompe en la cabeza al dragón o bien saca una llave inglesa y le arrea en la cabeza asta abrírsela, salva a la princesa y se la tira.
Viking metal
El protagonista llega con su guitarra Jackson Warrior en un navío, tira la puerta abajo con la cabeza de su amigo que hace la función de ariete y, gritando, mata al dragón a hachazo limpio, lo cocina con una receta de 6053698406 ingredientes (de la cual el 99,9% período son licores) y se lo come. Viola a la princesa (pese a que ésta no parece oponer mucha resistencia...), saquea el castillo y se asegura de prenderle fuego a todo antes de irse. Al salir del castillo, se para sobre una pila de craneos enemigos con el cielo rojo detras con sus barbas y trenzas al viento levantando su hacha y gritando con furia al cielo en señal de victoria. Se ha ganado el Valhalla.
Brutal death metal
Ozzy Osbourne haciendo auto-stop después de su habitual cena de murciélagos. El protagonista llega con su guitarra Jackson King V, le pega un berridus neandertalus tremebundus al dragón, posteriormente lo tortura, le hace comerse sus propias heces, y finalmente ahorca al dragón con su propio intestino. Después lo mete en la licuadora poco a poco, y guarda en la nevera sus trozos junto a el resto de su familia. Llega donde la princesa, se la tira, la mata, se la vuelve a tirar, le vomita encima, se la vuelve a tirar, la quema, se la tira de nuevo y después se la come. Después se echa una lata entera de gasolina encima y se prende fuego.
Black metal
Llega de madrugada con su guitarra ESP Alexi Laiho Offset V, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla, después la sacrifica a Lucifer. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, apaga todas las luces del castillo y se queda a vivir allí eternamente.
Progessive metal
Llega con su guitarra Ibanez RG Prestige con pastillas DiMarzio, toca un solo virtuoso de guitarra de 32 minutos a 17 notas por segundo, probando sus 35 pedaleras de efectos y sus nuevos amplificadores supraarchicualificados que producen mejor sonido que todos los demás equipos de sonido del mundo juntos. El dragón se suicida cuando empieza el siguiente solo. Llega donde la princesa y toca otra cadena de solos explorando todas las técnicas de tonos con su fender custom de €€€€.€€, triple mástil tocando todos compases aprendidas en el último año en el conservatorio y punteando sin pua.
La princesa se queda completamente sorda cuando llega el segundo sólo, que es el el mismo que el primero, pero tres veces más rápido y con más reverberación, una melodía completamente demencial. Cuando el guitarra quiere hacer la misma cadena de sólos pero en duelo de sólos, y trae a Michael Angelo Batio, Michael Romeo, John Petrucci y Yngwie Malmsteen para darle "más vida", la princesa se suicida tirándose de la torre.
Thrash metal
El protagonista llega la castillo con su guitarra BC Rich Kerry King/Dean Dime Razorback, pelea con el dragón alegando que predice un final apocalíptico y radiactivo para la sociedad actual y que el dragón es uno de los principales culpables de que él lleve una mierda de vida. No se de dónde, se saca un palo del billar y se lo rompe en la cabeza al dragón o bien saca una llave inglesa y le arrea en la cabeza asta abrírsela, salva a la princesa y se la tira.
Viking metal
El protagonista llega con su guitarra Jackson Warrior en un navío, tira la puerta abajo con la cabeza de su amigo que hace la función de ariete y, gritando, mata al dragón a hachazo limpio, lo cocina con una receta de 6053698406 ingredientes (de la cual el 99,9% período son licores) y se lo come. Viola a la princesa (pese a que ésta no parece oponer mucha resistencia...), saquea el castillo y se asegura de prenderle fuego a todo antes de irse. Al salir del castillo, se para sobre una pila de craneos enemigos con el cielo rojo detras con sus barbas y trenzas al viento levantando su hacha y gritando con furia al cielo en señal de victoria. Se ha ganado el Valhalla.
Brutal death metal
Ozzy Osbourne haciendo auto-stop después de su habitual cena de murciélagos. El protagonista llega con su guitarra Jackson King V, le pega un berridus neandertalus tremebundus al dragón, posteriormente lo tortura, le hace comerse sus propias heces, y finalmente ahorca al dragón con su propio intestino. Después lo mete en la licuadora poco a poco, y guarda en la nevera sus trozos junto a el resto de su familia. Llega donde la princesa, se la tira, la mata, se la vuelve a tirar, le vomita encima, se la vuelve a tirar, la quema, se la tira de nuevo y después se la come. Después se echa una lata entera de gasolina encima y se prende fuego.
Black metal
Llega de madrugada con su guitarra ESP Alexi Laiho Offset V, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla, después la sacrifica a Lucifer. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, apaga todas las luces del castillo y se queda a vivir allí eternamente.
Progessive metal
Llega con su guitarra Ibanez RG Prestige con pastillas DiMarzio, toca un solo virtuoso de guitarra de 32 minutos a 17 notas por segundo, probando sus 35 pedaleras de efectos y sus nuevos amplificadores supraarchicualificados que producen mejor sonido que todos los demás equipos de sonido del mundo juntos. El dragón se suicida cuando empieza el siguiente solo. Llega donde la princesa y toca otra cadena de solos explorando todas las técnicas de tonos con su fender custom de €€€€.€€, triple mástil tocando todos compases aprendidas en el último año en el conservatorio y punteando sin pua.
La princesa se queda completamente sorda cuando llega el segundo sólo, que es el el mismo que el primero, pero tres veces más rápido y con más reverberación, una melodía completamente demencial. Cuando el guitarra quiere hacer la misma cadena de sólos pero en duelo de sólos, y trae a Michael Angelo Batio, Michael Romeo, John Petrucci y Yngwie Malmsteen para darle "más vida", la princesa se suicida tirándose de la torre.
Ejemplos de tipos de rock (¿durillo?) que NO provienen del METAL:
Punk
Le tira una botella de cerveza al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
Nu
Mientras va camino al castillo, se quita la pesada ropa que llebava por una mas liviana y mas "Fashion". Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y post-humillado, queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica adolesencia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" regresa a su ciudad y se da cuenta que de su género ya nadie se acuerda, por lo cual empieza un tratamiento contra la drepresión y se va a grabar un "The best of" y luego se muda debajo del puente.
Metalcore
El protagonista llega con su guitarra marca criolla y con su super-mega-hiper-ultra amplicador marca gritosa, empieza a tirar gritos para todos lados (sin razon alguna), va corriendo al castillo (gritando), ve al dragon, le grita, el dragon tira un grito 10 veces mas grande que su grito, este se deprime y comienza a hacer musica emo.
Emo
El protagonista (el cual no supera los 15 años) llega al castillo con su colección de navajas de autoflagelo. Comienza a quejarse de que el dragón es muy grande, que huele mal, que la torre es muy alta y puede cansarse y quien sabe que otras mamadas más. Al terminar su cátedra sobre lo malo de la vida y lo malo de todo, pasa por sus brazos 3288 tipos de cuchillas distintas, muriendo en unos minutos por desangramiento. La princesa y el dragón continúan con lo que hacían, despues de ver tan penoso espectáculo.
Popwer metal
El protagonista llega al castillo montado en una Nave Blanca por el mar,pone los Pies de Barro en tierra firme,y comienza a andar Por el Río Olvidado hasta el castillo,mientas asoma el Alba. Cuando se encuentra al dragon en el patio del castillo en vez de luchar con su espada, le canta un Romance de la Luna tan "bonito" que ace que el dragón y la princesa se enamoren y vuelen juntos dejando solo a Ramoncín, el prota.
Le tira una botella de cerveza al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
Nu
Mientras va camino al castillo, se quita la pesada ropa que llebava por una mas liviana y mas "Fashion". Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y post-humillado, queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica adolesencia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" regresa a su ciudad y se da cuenta que de su género ya nadie se acuerda, por lo cual empieza un tratamiento contra la drepresión y se va a grabar un "The best of" y luego se muda debajo del puente.
Metalcore
El protagonista llega con su guitarra marca criolla y con su super-mega-hiper-ultra amplicador marca gritosa, empieza a tirar gritos para todos lados (sin razon alguna), va corriendo al castillo (gritando), ve al dragon, le grita, el dragon tira un grito 10 veces mas grande que su grito, este se deprime y comienza a hacer musica emo.
Emo
El protagonista (el cual no supera los 15 años) llega al castillo con su colección de navajas de autoflagelo. Comienza a quejarse de que el dragón es muy grande, que huele mal, que la torre es muy alta y puede cansarse y quien sabe que otras mamadas más. Al terminar su cátedra sobre lo malo de la vida y lo malo de todo, pasa por sus brazos 3288 tipos de cuchillas distintas, muriendo en unos minutos por desangramiento. La princesa y el dragón continúan con lo que hacían, despues de ver tan penoso espectáculo.
Popwer metal
El protagonista llega al castillo montado en una Nave Blanca por el mar,pone los Pies de Barro en tierra firme,y comienza a andar Por el Río Olvidado hasta el castillo,mientas asoma el Alba. Cuando se encuentra al dragon en el patio del castillo en vez de luchar con su espada, le canta un Romance de la Luna tan "bonito" que ace que el dragón y la princesa se enamoren y vuelen juntos dejando solo a Ramoncín, el prota.
Subscriure's a:
Missatges (Atom)